Leitão da Bairrada

ECOGAME

2006-08-11T17:24:00.000+01:00

Sim sim minha querida, vai ter um lindo rapaz, forte e cheio de cor!

2006-07-14T11:34:00.000+01:00

Bem cómica deve ser a visão que as mulheres têm de um homem enquanto ele se esforça por lhes dar prazer... oralmente.
Imaginem, tudo o que elas vêm são dois olhinhos arregalados (e os motivos para tal arregalo podem ser imensos) a despontar de um tufo mais ou menos generoso de pêlo.
É, no minimo, uma imagem cómica. Se calhar é por isso que elas passam o momento a olhar para o tecto...
Mesmo no finzinho da coisa conseguem mesmo olhar para a cabeceira da cama, naquilo que é um exercicio de contorcionismo bastante razoável.

Estamos de volta!!!

2006-06-19T09:58:00.000+01:00

E com mais uma brilhante pérola do disparate «messengeristico».

Poesia, desta vez...

Ruivo diz:
Há tempos que não fazemos
Uns versos na brincadeira
Confesso que tenho saudades
De te dar com uma cadeira

Nas costas ou na cabeça
Ou na espinha até matar
Ai as saudades que eu tenho
De com uma cadeira te dar

Nuno diz:
és mesmo verdadeiro amigo
para sempre te vou amar
posso sempre contar contigo
para com uma cadeira nas costas levar

Ruivo diz:
Mas não contente com isso
Vou buscar um facalhão
Para te esventrar o corpo
desde a cabeça ao pulmão

Nuno diz:
tu sabes o que me faz feliz
tu sabes dar-me prazer
contigo sinto-me petiz
posso sacar-te um olho com uma colher?

Ruivo diz:
Calma que estou a pensar
Não penses que desisti
À próxima vais ficar mal
Com o verso genial
Que está pra sair daqui

Nuno diz:
isso não me choca, meu amigo
inteligência rara tens tu
espero que esse verso não saia do umbigo,
da espinal medúla ou do cu

...

Nuno diz:
começo a ficar preocupado
o último verso foi à uma hora
será que desmaiaste todo vomitado,
foste cagar, mijar ou embora?

Ruivo diz:
Com toda a inteligência
Ou só com alguma esperteza
Faço versos de excelência
Poesia é sapiência
Arte escrita concerteza!

Nuno diz:
Considero estares-te a esticar
a vaidade é coisa para tontos
se não voltas com qualidade a rimar
parece-me que começas a perder pontos

Ruivo diz:
Bons versos dão que pensar
Não saem com rapidez
Como esses que tu fazes
Que cheiram pior que gases
E demonstram estupidez!

Nuno diz:
Que desnecessária agressividade
lembra-te, és meu companheiro
é mesmo chato deve ser da idade.
Desejo que te nasça no cu um pinheiro

Detonadores Marroquinos

2006-04-27T14:18:00.000+01:00

Um dos bombistas dos atentados de Londres em Julho passado era Marroquino. Ou melhor, ainda é, porque não conseguiu fazer-se explodir! Isto leva-nos a crer que os detonadores marroquinos são uma merda e simplesmente não funcionam! Deixo aqui uma mensagem atodos os potenciais bombistas: -Amigo, se és Marroquino e queres explodir com sucesso, compra detonadores na Europa, estes funcionam! E ainda te oferecemos o segundo! Não é que isso te sirva de muito...

Ruivo

2006-04-21T11:24:00.000+01:00

Ocorreu-me agora mesmo...
O post-it é a arma perfeita para se cometer suicídio.
Com alguma paciência e perseverança usa-se uma das suas arestas para cortar os pulsos, e, em caso de arrependimento, utiliza-se a sua faixa auto-colante para fechar as feridas o tempo suficiente para se chegar ao hospital mais próximo.

2006-04-18T14:19:00.000+01:00

Ontem soltei um gás e quase que soltava mais qualquer coisinha.
São sempre momentos memoráveis, estes.
Um misto de medo com alívio (duplamente), e finalmente de euforia.
Como andar de montanha russa, suponho...

CRISE DE FALTA DE ESPECIFICIDADE E RIGOR

2006-03-29T19:04:00.000+01:00

Já repararam que há gente que sofre da doença de C.F.E.R. (Crise de Falta de Especificidade e Rigor)? É verdade, eu explico: Há muito boa gente que pura e simplesmente não sabe responder concretamente àquilo que lhe perguntamos. Por exemplo:
-Gostaste do filme?
-Mais ou menos!
-De que é que gostaste mais e de que é que gostaste menos?
-Gostei mais daquelas cenas de acção e não sei quê... Quando os gajos dão uma espécie de trolitadas ó lá ó que é... E gostei menos daquelas cenas... Quer dizer, não é gostei menos, é, não gostei tanto... Percebes? Faço-me entender mais ou menos?
-Ahhhhhhh, pois...

E a conversa dá-se por terminada mesmo antes de se ter dito alguma coisa com um significado concreto.

Outro exemplo flagrante é quando perguntamos a alguém se sabe onde fica determinado lugar:
-Boa tarde! Sabe-me dizer onde fica o Intermarché?
-Olhe, eu não tenho a certeza mas você faz assim: Quando chegar à primeira ou à segunda rotunda, vira à direita ou à esquerda, não tenho bem a certeza, depois segue em frente, vira na terceira ou na quarta à direita, acho eu, e em princípio há de ser ali.

E um gajo pergunta-se: Há de ser ali? Mas ainda não está construido?

Ou então respondem qualquer coisa do género: - Eu já soube... mas agora varreu-se-me...
Neste casos um gajo responde: -Ok amigo! Não há problema. Eu tenho uma máquina do tempo e volto a este mesmo sítio vinte anos mais cedo num Fiat 127 velhinho e o senhor dá-me as indicações, pode ser?

Sinceramente, os laboratórios farmacêuticos deviam preocupar-se em estudar uma cura para as pessoas que sofrem deste problema. Deixo aqui uma sugestão: Inventem um comprimido 100% Especificidade e Rigor. Assim, quem o tomar terá respostas muito mais específicas e rigorosas para dar. Por exemplo:

-Boa tarde amigo! O Intermarché ainda é muito longe?
-Nem é longe nem é perto! Fica precisamente a 1756 metros daqui!
-Hummm, e acha que demora muito se eu for a pé?
-Bom! Com passadas de 1 metro cada cuja duração seja de 2 segundos, você demora precisamente 3512 segundos, ou seja, 58,53 minutos.

E assim teriamos um mundo perfeito onde o rigor e a especificidade andariam de mão dadas. Específica e rigorosamente!

Ruivo

2006-03-29T14:05:00.000+01:00

Há dias, enquanto conduzia de caminho para casa, reparei num determinado cartaz, colado numa parede numa rua do Porto.
O cartaz tinha como objectivo sensibilizar-nos a limpar o cocó que o nosso cãozinho faz, sempre que por nós é passeado.
O slogan dizia qualquer coisa do género "não deixe nas nossas ruas o que é só do seu cão".
Ok, eu até concordo com tudo isto, mas depois de ler um slogan destes o que é que é suposto eu fazer?
Depois do cão cagar devo meter aquela merda toda lá para dentro outra vez!?

Eu juro que não fazemos de propósito...

2006-03-21T17:46:00.000Z

Nuno diz:
OLHÓ DÉZÁIN MAI'LINDO DA MESA DELE!!

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Na minha mesa só estou eu e nem assim sou o mais lindo!

Nuno diz:
Que vida desgraçada

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
É o triste destino de quem não merece sequer o ar que respira! Cada vez que respiro, tento fazê-lo com contenção porque sei que aquele ar não me pertence!

Nuno diz:
COI....TADINHO
Deixa-me adivinhar...
a tua mão não te quis bater uma canhola?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Isso mesmo. Diz que já não me ama e o advogado dela até já me ligou a pediar a amputação!

Nuno diz:
Filha damputa!!
Já agora, a direita ou a esquerda...?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Da direita claro! Ou já te esqueceste da minha primeira amputação?

Nuno diz:
E agora, como é que te vais arranjar?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Olha inscrevi-me ontem no YOGA. Vamos lá ver se me consigo safar...
A não ser que tu me dês uma "mãozinha"...

Nuno diz:
Desculpa, mas tenho as minhas ocupadas até Maio. Estou a dar assistência numa ala de hospital que trata de amputados. Voluntariado, tás a ver?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Nem só ao fim de semana?

Nuno diz:
Os fins de semana dedico-os a mim, claro, que também sou filho de gente.
Ando a experimentar umas técnicas que me ensinou um veterano de guerra lá no hospital. Esteve na Guiné e sabes como a selva pode fazer um homem sentir-se só, não é...?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Sim, mas na selva sempre há o mamão que para além de ser mais carinhoso, não tem advogado!

Nuno diz:
Pois não, mas agora sindicalizou-se!

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Sindicato do mamão?

Nuno diz:
Isto tá fodido, amigo...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Não está, porque se estivesse, não precisávamos nem da mão nem do mamão!

Nuno diz:
Pois, tens razão...
Isto antes era bem mais fácil
Desde que as mulheres descobriram a igualdade de direitos e que se aperceberam que era melhor fazerem a elas o que nos faziam a nós que tudo se complicou...
Também nunca mais ajudei nenhuma a mudar uma lâmpada!
Mas até nisso nos lixam, que uma lâmpada fundida nas mãos delas não tem necessariamente de ir para o lixo. Muito podem elas fazer com esse pequeno objecto...
Que merda de existência a nossa...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Não me digas que desconheces os prazeres do filamento de tungsténio?

Nuno diz:
Confesso que tenho algum medo de levar um piopardo...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Um piopardo é a mistura de um leopardo com um passarinho?

Nuno diz:
Sim, era uma divindade na antiga Pérsia que era responsável pelo corte da corrente eléctrica sempre que os indígenas não pagavam a conta. Isto antes mesmo de terem inventado a corrente eléctrica ou mesmo as contas...
Por isso se utiliza o seu nome sempre que queremos dizer "choque eléctrico". Os indígenas diziam "não proferirás o nome de Piopardo em vão. Apenas em assuntos relacionados com a electricidade".

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Vou enfardar! Já continuamos esta merda!

Nuno diz:
Certo

Promessas do Carmona

2006-03-21T14:00:00.000Z

O Presidente da Câmara Municipal de Lisboa Carmona Rodrigues, acaba de fazer uma das promessas mais surreais que alguma vez ouvi. “No final do ano, Lisboa estará totalmente coberta pela tecnologia Wireless” Como todos sabemos, Wireless quer dizer “sem fios”. Como pode uma cidade inteira estar coberta com a ausência de qualquer coisa? Imaginem que existia um Presidente da Camara Municipal do Universo e das Galáxias e que este, prometia cobrir toda a área da sua competência com buracos negros. Todos sabemos que um buraco negro é a total ausência de matéria. Quem iria acreditar numa promessa destas? Só um lunático! Sempre soube que as promessas do Carmona eram totalmente vazias de conteúdo mas nunca pensei que chegássemos a isto. Como é que um cidadão lisboeta pode certificar-se da veracidade desta promessa? Só há uma maneira: Um gajo desce a Avenida da Liberdade a correr e a esbracejar o mais que puder. Se chegar ao fim da avenida e não encalhar em nenhum fio, pode finalmente concluir: “Grande Carmona pá!! Isto sim é um homem de trabalho!”

Ruivo

(Ainda mais) Insanidades conversadas no Messenger

2006-03-20T13:14:00.000Z

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
A Sofia acabou de falar com o sr eng.º Paulo Canhola! Teve obviamente que conter o riso!

Nuno diz:
...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
É primo do Eng. José Punheta!

Nuno diz:
E neto do grande Venceslau Esgalhanço...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Fiel devoto da Nª Srª da Masturbação!

Nuno diz:
No altar de Pívia

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Quer dizer que Venceslau Esgalhanço é pai da saudosa Lurdes Grelada, mulher de José Punheta! Não sabia...

Nuno diz:
Exactamente, senhores das terras de Kôna, na fronteira com Kuu...
Ligadas por uma ponte, conhecida como Ponte da "Terra de Ninguém".

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Daí também a famosa bebida "Ponte a pé na Kôna"...

Nuno diz:
Nessas terras, num local denominado "Ponto Gê", vivia numa pequena tenda um feroz guerreiro chamado de Klitóriz...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Reza a lenda que ali se perdeu e nunca mais ninguém o encontrou!

Nuno diz:
Diz, que não. Mas era tramado o tal guerreiro.
Crescia, quando cutucado, e ficava vermelho...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
E transpirava em bica assim que o Demónio Careca entrava na sua gruta para o atormentar!

Nuno diz:
Coitadinho...

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
No fim de cada luta e como se não bastassem as mais de cem cabeçadas que investira contra o pobre Klitórix, Diabo Careca ainda cuspia com escárnio!

Nuno diz:
porcalhão...
E não contente, por vezes também atormentava as terras de Kuu.

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Cujo povo (os Kóó-Kós) enfrentava com bravura à chegada do Demónio nas Portas de Kuu!

Nuno diz:
Isso quando o demónio não se antecipava e atacava de longe com a sua terrivel e eficaz arma, o Klyster.

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Reza a lenda que nos dias que se seguiam a estas terríveis batalhas, chovia uma duvidosa substância a que mais tarde se deu o nome de Merdha!

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
Falta-lhe a qualidade das outras!
Não podemos cair na banalidade!

Nuno diz:
OK, FICAMOS POR ONDE?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
queres fazer um post com esta matéria?

Nuno diz:
sim

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
atão vá!
Isto dá para fazer um conto à séria

Nuno diz:
siga!
aproveitamos o início?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
O inicio de facto tem piada e pode servir de rampa de lançamento para o resto

Nuno diz:
ok, eu gosto até à parte "e transpirava em bica..."
e tu?

leitaodabairrada.blogspot.com Ruivo diz:
também! Gosto de transpirar em bica!
Repara neste texto
"Tradicionalmente, a castidade feminina era representada pela imagem de uma jovem sentada a fiar com a roca e o fuso pois, como dizia o ditado: “a fiar e a tecer ganha a mulher de comer”. No entanto, o casto modelo nem sempre era seguido e a sátira literária e iconográfica encarregou-se de glosar a sua inversão. O bestiário satírico costumava representar uma javali atarefada na fiação doméstica como sinónimo de prostituição."
É caso para dizer: "A chupar e a foder, ganha a mulher de comer!"
Pronto! Já adormeceu!

CIDADE AVÉ MARIA

2006-03-10T17:54:00.000Z

Não é novidade para ninguém que os Estados Unidos são o único país do mundo onde um gajo antes de dar uma dentada num hamburguer tem que rezar três Pai Nossos e duas Avé Marias e pedir a Deus que abençoe aquela porcaria. Em seguida, pode estoirar os miolos ao irmão com a Uzzi que o pai tem guardada na gaveta junto ao crucifixo! Tudo é permitido excepto fumar em locais fechados. Também se sabe que a religião tem um papel preponderante e altamente influente na vida social e política da América. Neste âmbito surge um inovador projecto de contornos algo promíscuos a ser desenvolvido na Flórida: Em redor da maior universidade católica dos Estados Unidos, a Universidade Avé Maria, está prestes a ser terminada uma cidade com o mesmo nome, destinada a famílias católicas. O mentor desta estranha ideia é Thomas Monaghan, o magnata fundador de uma das maiores cadeias de entrega de Pizzas nos Estados Unidos, a Domino’s Pizza , apadrinhado pelo segundo maior conservador-republicano-hipócrita-punheteiro-pedófilo Jeb Bush, o governador do estado da Flórida e primo direito do George, o filho da puta Mor que todos conhecemos. A ideia destes senhores é criar uma cidade limpa, ou seja, livre de crime, pecado, preservativos, drogas ou prostitutas. Mas será que estes senhores não percebem que só por si as prostitutas já tiram os preservativos, as drogas e o pecado das ruas? Ok, levam-nos para uma pensão juntamente com o cliente mas isso é positivo! No website de promoção do empreendimento www.avemaria.com, diz-se que qualquer pessoa de qualquer raça ou religião pode comprar aqui a sua casa. Não estou a ver um muçulmano ou um budista a viver numa cidade chamada “Avé Maria” mas aguardo para ver.

Que se saiba esta cidade não vai ter aeroporto mas cheira-me que os aviões vão acabar por aterrar por ali mesmo!

Ruivo

DIA INTERNACIONAL DA MULHER - A OUTRA OPINIÃO

2006-03-08T17:14:00.000Z

Dia Internacional da Mulher...
Até se me arrepiam os cabelinhos do pescoço. Dia Internacional da Mulher?
Então tanto se queixam da desigualdade, da falta de direitos, das bestas que nós homens somos e criam um Dia Internacional da Mulher? Os Dias Internacionais de qualquer coisa são criados para dar visibilidade aos coitadinhos.
Às baleias azuis, que continuam a morrer em número idêntico ou superior aos suecos que se suicidam;
às focas-bebé, que continuam a levar com ganchetas na base da nuca para que as gajas, que até têm um Dia Internacional, possam vestir um casaquito feito do seu belo e alvo pelinho;
ou aos idosos que - porque se mijam pelas pernas abaixo em qualquer sítio e em qualquer ocasião, e porque já não sabem fazer mais nada a não ser especar junto das cercas das obras públicas - também conquistaram o direito a ter o seu próprio Dia Internacional.
O Dia Internacional da Gaja foi criado - por gajas, tá fácil de ver - para terem o direito constitucional de nos moerem a paciência de todas as formas e feitios. Para terem o direito de nos pedirem tudo e mais alguma coisa porque "hoje é o meu dia, amor".
Ou seja, para nos fazerem gastar rios de dinheiro, seja naquele jantar no restaurante da moda, onde vão aqueles moços esbeltos dançar o tango, seja num ramo de flores com não mais do que um par de horas de tempo útil de vida antes de começarem a cheirar a fossa, ou seja num conjuntinho lindo de morrer, composto por uma cuequinha e um soutien que fariam com que qualquer homem perdesse a cabeça, perante a visão da sua amada naqueles preparos. Mas não nós! Nós, papalvos que nos deixamos sempre levar pela cantiga da malandra, nunca as havemos de ver com o tal conjuntinho como imaginamos nas nossas fantasias. Também é verdade que as nossas fantasias não incluem nunca a nossa mulher... mas mesmo assim, o certo é que elas fazem de nós o que querem, especialmente no Dia Internacional da Gaja!!!
Resumindo e concluindo:
Só um coitadinho necessitaria de criar um dia só para ele, para que pudesse passar vinte e quatro horas a levar palmadinhas nas costas, constantemente alvo da condescendência alheia qual criança birrenta que berra o mais alto e mais forte que os seus pulmões permitem de modo a que toda a gentalha no centro comercial saiba que ela existe.
E já agora permitam-me uma pergunta: se este Dia Internacional da Gaja foi criado - segundo o que defendem as biltres - para promover a tal igualdade que tanta falta lhes faz, porque é que elas o usam para serem melhores do que todos os outros, baleias azuis incluidas?

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

2006-03-08T14:53:00.000Z

Já aqui falei muito bem das mulheres mas hoje não será o caso. Por vezes temos que ser sinceros!
Hoje é o Dia Internacional da Mulher sem que se saiba bem porquê. Não entendo a razão de as mulheres terem um dia do ano reservado só para elas! Faz algum sentido que haja um Dia Internacional da Mulher sem que haja também um Dia Internacional da Avestruz, por exemplo? Não faz, pois não! Até porque há avestruzes com pernas muito mais “sexys” do que algumas mulheres. Melhor: Há avestruzes mais “sexys” que algumas mulheres. Ok, as avestruzes são sem dúvida mais “sexys” do que as mulheres e nem por isso têm um Dia Internacional!

Ruivo

Senhores:

2006-03-07T13:35:00.000Z

Reparei há dias que quando vamos à casa de banho mijar, estamos realmente a mijar nas calças sem sequer darmos por isso.
É que calhou de ir ao wc, precisamente com esse objectivo em mente, desprovido de calças de qualquer espécie, e apercebi-me de que enquanto fazia aquilo a que me tinha proposto, milhares de pequenas gotas quentes de urina me bombardeavam as pernas nuas...
E sempre foi assim.

(Mais) Insanidades conversadas no Messenger

2006-03-07T11:51:00.000Z

Nuno:
Ó miguinho, Domingo vou ser figurante numa cena qualquer pró metro do Porto

André:
Hummm. Duvido que tenhas capacidade para isso! Olha que não é fácil!
Mas vai lá... Nunca se sabe!
Nestas coisas, de repente escolhem-nos para encarnar o "pedacinho de multidão"...

Nuno:
Tanto faz, é só pela experiência. O meu objectivo é chegar a figurante do "Olá Portugal".

André:
Eu vou fazer de quadradinho de margarina num anúncio da Vaqueiro! Estou tão nervoso! Vamos lá ver...

Nuno:
Sortudo...

André:
Sabes como é que correu aquele em que entrei como bolha de sabão! O da Clarim, pois... Não decorei os textos e foi o que foi! Estive anos sem me chamarem...

Nuno:
És um sortudo do caraças. Eu nunca fiz de bolha de sabão...
A única vez que tive a oportunidade de fazer de bolha foi naquele anúncio daquela espécie de iogurte que faz bem ao sistema imunitáro. E olha o meu papel, ao fim de alguns segundos rebentava...

André:
E eu que, também num anúncio de iogurtes, fiz de relógio nos intestinos de uma mulher! Foi dos mais difíceis por causa do cheiro!

Nuno:
Sim, que elas são muito bonitas e sensiveis, mas o cheiro, esse, é todo igual...
Uma vez, estava eu a fazer de cadeira de cozinha num anúncio daqueles do "algodão não engana", e a fulana que estava a limpar o chão - que até era bem boa - lá fez mais força na esfregona e soltou um gás... e que gás, meu amigo, e que gás.

André:
O que tu não sabes é que quem fazia de algodão desse anúncio era eu! Tão pouco sabes que esse gás que ela soltou, não era um simples gás! Trazia mais qualquer coisa... Imagina o que ela tinha à mão para se limpar... Pois!

Nuno:
Ó desgraçado...
Realmente, a vida de figurante é difícil, não é?
E mal paga...
Sabes quanto me pagaram por aquele anúncio em que o fulano se passeia pela praia a pingar maionese em cima de tudo o que mexe?

André:
Quanto?

Nuno:
NADA! Disseram que já era uma sorte ser espalhado em cima de umas costas daquelas...
Nunca mais faço de maionese!

André:
Calvé a tua meu? Não desistas! A vida é dificil mas há que lutar! Sempre!

Nuno:
Devia era ter aceite o anúncio do ketchup, ao fim e ao cabo já tinha a experiência dos da Tampax...

André:
Ai que porco!

Nuno:
Também já fiz! Para as salsichas Nobre. Tive um dia inteiro enfiado com mais cinco gajos numa lata cheia daquela àgua morna. Achas que meteram lá nem que fosse uma gaja? Enganas-te. Seis marmanjos, numa espécie de jacuzzi estragado, nus e sem espaço para nos mexermos.

A PARTILHA DO BLOG

2006-03-03T11:46:00.000Z

Hoje, numa conversa entre colegas da empresa onde trabalho, descobrimos o Blog uns dos outros. Não! Não gerou comentários do tipo: “O meu é maior do que o teu” nem mesmo “Afinal tu rapas-te!” mas senti-me como se de repente me tivesse caido a roupa toda. A partir de hoje vou ter de me controlar no uso de palavras como: “caralho” ou “minete” porque sei que eles vão estar à coca! Foda-se!! Lá se vai a liberdade de expressão!

Ruivo

2006-03-01T13:28:00.000Z

Ainda em relação ao carnaval...

Será que os paizinhos deste país não percebem que não podem fantasiar a canalhada de Batman e depois darem-lhe a mão na rua?
Que não podem vestir o puto de Super-Homem e a seguir levá-lo ao colo para casa?
Que agindo assim podem - e estarão com toda a certeza - não só derrubar um mito infantil, como criar profundos e violentíssimos traumas à criança?

Assumam o disfarce dos filhos!
Se vais de Batman é bom que vás para casa no Batmobile.
Se é de Homem-Aranha que queres ir, então é bom que saibas subir às paredes.
O Super-Homem come Cornettos? Não senhora, não come!!

2006-02-27T13:25:00.000Z

Porque é que os parolos portugueses continuam a insistir em disfarçar as filhinhas parolas de Sevilhanas?
Os parolos espanhois não disfarçam as filhinhas parolas de Noivas do Minho, pois não?
Se tivesse um petiz, disfarçava-o de executivo de Barcelona...

Insanidades conversadas no Messenger...

2006-02-22T17:32:00.000Z

André:
Tu não andas a comer caril de borrego, pois não meu drogado?

Nuno:
NÃÃO...
pronto, eu confesso, eu...
eu estou agarrado, André!
Não consigo, meu...
já dou por mim a fazer as cenas mais estúpidas e humilhantes para conseguir mais meia dose.

André:
Diz-me só isto: Com arroz basmatti?

Nuno:
Quando consigo mais algum dinheirito, senão vai mesmo sem arroz.
É uma existência desgraçada

André:
FODA-SE NUNO! PENSA NOS TEUS FILHOS!!!
Sabes perfeitamente que o teu avô acabou afundado em Vindaloo de Borrego!!!
Uma coisa é um gajo, por brincadeira, comer uma chamuça, vá duas... Agora isso...?

Nuno:
Mas é mesmo assim q começa. Primeiro uma chamucita inofensiva. Depois começamos a querer mais e mais e ingenuamente damos por nós a pensar que controlamos a cena e que nada de mal se vai passar, afinal "é só uma colher de sopa de caril madras"...
e quando menos contamos estamos a arrumar carros no Bolhão para conseguir mais uma dose.
Já agora...
não me arranjas aí uns trocos...?

André:
A única coisa que te posso arranjar, se isso te aliviar, é uma chapatti!

Nuno:
Não brinques com o meu problema...

André:
Custa-me ver-te nesse estado, rapaz! E não não brinco! Se há uma coisa que aprendi nestes anos todos foi que com o caril não se bebinca!

Nuno:
Eu também já devia saber isso...

André:
Sabes o que é bebinca não sabes?

Nuno:
Sei, já experimentei, mas não é a minha cena.

André:
Eu curto! É constituido por várias camadas e podes meter só uma ou todas ao mesmo tempo. É completamente fora man!

Nuno:
Sim, mas não agarra!?

André:
Agarra mas depois vai à máquina e sai tudo!

Nuno:
Hmmm...
é que o caril agarra para sempre, fica tudo amarelo. E quando digo tudo, é mesmo «tudo»...!

André:
Pila?

Nuno:
Cocó...
e a pila se fizeres sexo anal com um agarrado.

Rolling 'Stoned'

2006-02-17T13:26:00.000Z

Os Stones vêm tocar a Portugal.
Ao que ouvi dizer o bilhete mais barato anda à volta de 50 euros.
Não me parece caro. A verdade é que quando pagamos 50 euros para assistir a um concerto dos Stones não estamos só a pagar para ver e ouvir os Stones. Quem vai assistir a um concerto destes monstros do rock tem sempre a hipótese de assistir ao vivo e a cores à morte de um deles em pleno palco.
O Keith Richards, esse, já está morto há algumas décadas, e duvido muito, caso algum dos seus colegas quinasse durante uma das músicas, que se desse conta do trágico acontecimento.
Mas não seria lindo o Mick cantar "I can't get no...", e no momento em que o público completa a frase com um sonoro e uníssono "satisfaction", agarrar-se ao peito e com um esgar de pura agonia tombar duro e seco?

Para além disso soube também que os Rolling Stones vão actuar em Copacabana à borla...
Quer isso dizer que vão cantar e pular para uma multidão de, para aí, cem mil pessoas. O que no Rio de Janeiro significa mais precisamente 30 mil assaltos, doze mil assassinatos, seis mil e quinhentas violações e, passados nove meses, cerca de cinco mil novo bebés cariocas.
Ora, sabendo nós da capacidade criativa dos brasileiros, aposto que desses cinco mil novos rebentos, algum se haveria de chamar Mick Jagger Roberto, ou Keith Ronaldo Richards...

2006-02-15T13:34:00.000Z

Sabemos que vivemos no país mais parolo do mundo dito «civilizado» quando, no dia-com-o-pretexto-mais-insano-do-mundo-para-se-celebrar-seja-o-que-for (o dia de S. Valentim, vulgo dis dos namorados), podemos observar os restaurantes dos centros comerciais completamente atafulhados de hordas de grunhos e respectivas parceiras-grunhas vestidos com o seu melhor fatinho parolo prontos para se encherem de comida...

Que romântico, trocar juras de amor enquanto se mastiga um belo e suculento naco de Big Mac. A beleza que assum subitamente a frase "amo-te, meu bem" quando temos molho para batatas fritas escorrendo-nos pelos cantos da boca...

Nada pode ser mais emocionante do que dar as mãos e olharmos o infinito nos olhos do nosso amor enquanto nos atafulhamos com o combinado nrº 2, sem tomate se faz favor, e com Fanta laranja.

E vá, vamos ser malucos! O que pode ser mais afrodisíaco do que uma bela Pizza Super-Suprema seguida duma bela Baba de Camelo daquelas industriais e congeladas até à medula? Que noite louca pode advir de uma repasto requintado destes???

E que tal as prendinhas que damos aos nossos amores? Ursinhos de peluche com corações por tudo quanto é lado e que lhes pedem um abraço daqueles que elas nunca nos dão?
Desse ponto de vista, não seria legítimo elas oferecerem-nos o último jogo da Playstation, aquele em que podemos violar a avó do nosso maior inimigo, ou comer o cérebro do seu filho ao pequeno almoço?

Se o ódio e o desprezo matassem...

2006-02-13T13:08:00.000Z

Ontem à tarde, inesperadamente, dei por mim num mini-feira popular, ali para os lados das Antas... não perguntem.

Seja como for...
Serviu para efectuar algumas observações que quero aqui deixar.

Algo deve realmente estar muito mal em Portugal quando, numa feira popular que não vai estar mais do que algumas semanas instalada, numa janela de uma barraca de pães com chouriço, se pode ler um cartão com a seguinte frase: "precisa-se empregada".

Porque é que todas as pessoas que trabalham numa feira destas apresentam o mesmo semblante de coveiros num cemitério nas favelas de Caracas? O contraste entre eles e as crianças guinchantes que pululam pelo recinto da feira é lindo.

Porque é que temos de pagar para arruinarmos todos os nossos orgãos internos com algodão doce cancerígeno, corantes com pipocas e outras guloseimas bem mais perigosas do que as famosas armas de destruição maciça do tio Saddam?

Posto isto, arrisquei umas voltinhas num aparelho infernal, espécie de montanha russa que teve um filho de um carrocel. Umas cabinezinhas que rodam a uma velocidade aparentemente superior à de um remate à baliza do Roberto Carlos - o futebolista, não o cantor.
Enquanto era centrifugado, e me sentia como um par de meias numa máquina de lavar, pensava que aquele divertimento teria um belo up-grade nas emoções induzidas aos seus usuários se funcionásse como uma espécie de roleta russa. Ou seja, uma das cabines podia muito bem estar solta de modo a sair disparada ao fim de algumas voltinhas. E a surpresa viria facto de ninguém saber qual a cabine armadilhada...

Por outro lado, questionava-me como é que, numa altura em que cada vez mais se fala de segurança nas estradas, em condução segura, em cintos de segurança, cadeirinhas para crianças, etc, um brinquedo daquele não tinha sequer uns suspensórios de segurança!

Numa das voltinhas mais acelerada temi mesmo que a minha cabine fosse realmente sair disparada e que eu fosse parar ao estádio do Dragão. Acho que ia ficar famoso por ter sido o primeiro utente de uma feria popular a marcar um golo no estádio do FCP...

A dada altura, a meio da empreitada, vomitei a feijoada de bacalhau que tinha deglutido ao almoço, mas como ainda sabia bem voltei a engoli-la.

Foi uma tarde em grande, portanto.

Rui merdoso

2006-02-10T17:56:00.000Z

Mas não há ninguém que diga ao Rui Veloso que mais valia enterrar-se vivo num qualquer aterro sanitário e deixar os nossos ouvidos em paz de uma vez por todas?

Será que ele ainda não percebeu que não só não sabe cantar, como parece um vinil numa grafonola que já perdeu a corda??

Será que ele não percebeu que já há muito tempo destruiu tudo o que construiu quando tinha uma carreira a sério? Já vão uns... vinte anitos?

O bom do Rui transformou-se num troglodita permanentemente alcoólico, que canta como um alcoólico, mexe-se como um alcoólico e comporta-se como um alcoólico a rebentar de Xanax por todos os lados.

O Rui Veloso é o Herman José da música ligeira portuguesa, e acreditem, o simples facto de pertencer à «familia» da música ligeira portuguesa já não abona muito a seu favor. É que a música ligeira em Portugal inclui nas suas fileiras outros músicos que com o andar da carruagem deixaram-se arrastar para o mesmo grau de merdice em que o Rui Veloso alegremente se passeia. Vitorino, Jorge Palma, Luís Represas, etc, etc, etc...

Aburguesaram-se, começaram a aparecer nas festas, a fazer digressões de casino - o que até nem é mau, já que os casinos em Portugal se contam pelos dedos de uma mão - e a viajar até Cuba, para gravar discos muito, mas muito merdosos com «músicos cubanos de topo» - e que afinal ninguém conhece, a não ser o Fidel porque já os teve presos uma ou outra vez por manterem ilegalmente um negócio de engraxamento de calçado turistico - e fazerem espectáculos para a RTP, onde reanimam clássicos da (essa sim) outrora interessante música ligeira portuguesa.

Já ouviram bem a nova... nem sei bem se lhe chame música... do Rui Veloso? Aquele bolero tão merdoso que até pinga? Para os nossos papás ouvirem num reveillon daqueles pirosos até dizer basta, acompanhados por todos os amigos cinquentões que subitamente se sentem uns folgazões, rejuvenescidos vinte anos e que tentam dançar como a malta jovem - para impressionar - e que como não conseguem fazem o que de pior se pode fazer e que é dançar como se dançava no tempo deles, ou seja, como já não se dança ha trinta anos. Tentem imaginar a Teresa Guilherme, a Margarida Pinto Correia, o Balsemão e o Herman a dançar a merda da música do merdoso do Rui e vão ver como instantaneamente sentem uma forte náusea acompanhada por uma ainda mais forte cólica renal.

Já estou a ver o próximo disco do Rui Veloso... versões de músicas como " A ternura dos quarenta", do Paco Bandeira, ou "Vou levar-te comigos" dos Duo Ouro Negro em ritmo bolero, com a preciosa ajuda dos Vitorino, Represas, Palma e, não esquecendo, daquele músico da nossa praça que, como diz um amigo meu, tem nome de meia campainha, o Tim.

Que mal vai este nosso panorama musical...

2006-02-10T13:29:00.000Z

O problema com o racismo é que as pessoas de cor não conseguem disfarçar que são... de cor!
Os brancos, por exemplo, conseguem disfarçar muito bem que são brancos...

2006-02-09T17:31:00.000Z

Os Xutos e Pontapés lançaram um single novo!!!
Abençoados sejam os Xutos, por nos mostrarem mais uma vez a bela merda que são!

2006-02-09T13:21:00.000Z

Tenho esta dúvida e preciso de ajuda:
Será que os Luso-brasileiros são ao mesmo tempo
Caramulo-americanos?

Ruivo

2006-02-08T13:56:00.000Z

Como é que os labregos que usam a unha do dedo mindinho comprida (os vossos pais, por exemplo) calçam luvas?
Há luvas criadas de propósito para este fim, que têm esse dedo maior do que os outros, ou que apresentam um corte na pontinha do dedo de modo a poder deixar a unhaca de fora?
Que labregões...

2006-02-06T13:29:00.000Z

Acho que deviam prender todos estes idiotas que insistem em usar o penteado com risca ao meio. Será que ainda não terão percebido que a risca ao meio já passou de moda há dois mil anos? Precisamente, a última pessoa a quem esse penteado não ficou mal, foi Jesus Cristo, e mesmo esse... Aliás, sempre que vejo uma besta com essa opção estética, mais rapidamente me lembro da Virgem Santíssima do que do filhinho dela - que também está longe de ser considerado como sendo apenas uma «pessoa».

Não compreendo tanto alarido em torno da prostituição. Se um gajo quer dar umas quecas sem ter que ouvir alarvidades do género "não foste pôr o lixo" ou "amanhã vamos almoçar à minha mãe", não tem outra solução senão pagar a uma profissional do ramo.
Para além disso, e por saber que estas andanças do sexo pago têm inúmeras condicionantes, é possivel que um homem com um fetiche especial peça a uma destas senhoras que, enquanto levam a cabo a execução da foda, lhe diga coisas como "tens de arranjar a tomada da casa de banho", ou "não te esqueceste de meter o totobola, pois não".

Não consigo compreender como é que as mulheres continuam a insistir na história da desigualdade sexual.
Vejam bem: Para as convencermos de que chupar e lamber o orgão sexual masculino pode bem ser uma experiência tão agradável para elas quanto é para nós, inventamos preservativos com um sem número de sabores, morango, tangerina, banana... E nós? Nós não temos nenhum produto que dê ao orgão sexual feminino o sabor da nossa preferência, pois não? E no entanto estamos sempre disponíveis para o lamber, não estamos? E aquilo é bastante salgado, deixem-me que vos diga. Eu sou hiper-tenso, como é que sei que não me faz mal? E para além disso sou guloso, bem que gostaria de lamber uma vagina que soubesse a travesseiros de Sintra, ou compota de figo...
E cada país podia ter toda uma gama de produtos assim que fossem significativos da sua gastronomia. Em Espanha teríamos a Paella, e na India caril de borrego!

Admiro o Adolf Hitler!
Um gajo que constriu a carreira que lhe conhecemos com um penteado e um bigode daqueles, merece o meu respeito.
Se bem que...
Agora que penso nisso... será que o que ele queria era lançar-se como stand up comediant e os alemães, com s sua habitual falta de sentido de humor levaram tudo aquilo a sério?
Deus meu!!!

ANUNCIO SIMPLESMENTE GENIAL

2006-01-25T14:28:00.000Z

http://84.40.3.164/

2006-01-20T15:33:00.000Z

Um amigo meu

2006-01-18T14:33:00.000Z

Há um amigo meu do Porto, cujo nome Nuno Matos e a identidade não posso revelar por razões obviamente desconhecidas, que sempre que vem a Lisboa, faz questão de se enfiar nos lugares nocturnos e nas festas mais excêntricas que a cidade tem para oferecer. São já públicas algumas das suas aparições na “festa do Suor” do Jamaica, nas “noites da catinga” na fabulosa discoteca Europa no Cais do Sodré e nos concursos de dança tipo “Deixa-me comer a tua dama” da discoteca B-leza.

Hoje recebi uma notícia que me causou alguma preocupação: O Nuno contou-me em tom de algum sigilo, que a próxima grande festa em Lisboa está para breve! Os intervenientes deverão enfiar-se dentro de sacos do lixo, e cada um com a sua garrafa de champanhe na mão, esguichar o mais que pode em direcção aos outros. Tudo isto acompanhado da melhor House Music! Mas não é isto que me preocupa. Devo dizer que até acho estas ideias bastante saudáveis e julgo que até podem contribuir para o esboço de um belo sorriso. O que de facto me preocupa são as substâncias que se consomem nestes eventos. Eu sei que o Nuno não é rapaz para se meter na droga mas a droga é menina suficiente para se meter nele, nomeadamente pelo nariz! Já bem basta de amigos que acabaram os seus dias na sargeta! Lembro-me de um jovem colega que metia tanta droga naquele nariz, que cada vez que espirrarva, o Jornal da Noite abria com mais uma apreensão de cocaina por parte da PJ.

Por isso meu amigo, esse não é o caminho!

Ruivo

You're quem?

2006-01-18T13:38:00.000Z

Conhecem este cromo infernal? James Blunt? Que a todos tem enfernizado com a merdinha de música que nos guincha aos ouvidos? "You're beautiful"?
Não acham que ele canta como se estivesse sentado em cima dos testiculos??

Restaurante

2006-01-16T18:12:00.000Z

Gostava de lançar um desafio aos empresários portugueses. Há um conceito que está ainda por descobrir pelas cabeças endinheiradas deste país. Será que ainda ninguém se lembrou que podia haver um restaurante onde pudessemos provar iguarias de todas as nações? Assim poderiamos optar entre comida turca ou marroquina ou chinesa ou indiana em tempo real e sentados à mesa. Era muito mais simples e capaz de gerar comentários interessantes no dia seguinte: - “Eh pá, tens que ir lá provar o mexilhão à brasileira!” Ou entre amigas: -“Bem, o bóbó angolano, nem te conto!" Ou para os mais aventureiros: -"Fui lá ontem, comi a rata à chinesa e fiquei mal-disposto. Deve ter sido o molho!”

Ruivo

2006-01-13T17:33:00.000Z

Anda por aí uma moça - de aspecto bastante... interessante, diga-se de passagem - de seu nome Danae, que tem ocupado algumas horas das emissões rádio nacionais com uma musiquita assaz simpática e catchy.
A dada altura, a moça não se faz rogada e canta "(...)tiro logo a cuequinha, e tudo o que você quiser".
Alguém pode explicar à moça Danae que depois dela tirar a cuequinha já tirou tudo o que um homem pode querer que ela tire?
A não ser que ela consiga tirar a celulite que possa eventualmente ter na peida...!

Cruzes!!

2006-01-09T13:38:00.000Z

Ontem tive uma experiência dantesca.
Um amigo fazia o juramento para ser missionário e partir assim para as terras longínquas de Àfrica. Partir à aventura, conhecer terras inexploradas, ver animais exóticos... pronto, vai para Angola...

Seja como for, lá fui fazer o jeito. É amigo, pensei, merece esse sacrifício.
Confesso que vim desiludido. Nenhuma virgem sacrificada num altar negro, nenhum ritual que envolvesse beber quantidades astronómicas de sangue, todos pelo mesmo cálice, nenhum animal esquartejado vivo e deixado à fome voraz das aves de rapina para, aos poucos, lhe acabarem com a agonia e o sofrimento.

Assim sendo, lá entrei na Casa do Senhor, muito mal decoradinha, diga-se de passagem. Não sei quem se lembrou daqueles lustres, mas ocorreu-me logo a mão do João Rôlo...

Estava cheia a casa do Senhor. Aparentemente os missionários têm muitos amigos. As cançõezinhas eram mais do que muitas, um reportório vasto e entediante, mas cantado a plenos pulmões por toda aquela gente. E na pontinha da língua! Questionei-me que métodos usará o Senhor para que toda aquela gente tenha as letras das canções - que também não são nenhuma riqueza - decoradinhas, ao mesmo tempo que são afinadinhos e organizados.

Bem, a cerimónia lá se iniciou. A lenga-lenga costumeira de qualquer outra cerimónia das que têm lugar lá em Casa. Seja um casamento, um funeral, a morte por esventramento de uma moça virgem, ou o juramento de missionários, a conversa do senhor vestido de púrpura - dizem, à boca pequena, a cor dos bichas - é sempre a mesma.

Duas horas de sofrimento secante depois, lá começaram a distribuir os comes. Também nesse campo o Senhor não se mostra lá muito original. Sempre a mesma merda das mesmas bolachas sem sabor. Nem chá para ajudar a engolir aquela pôrra que se cola sempre à garganta como se fosse peçonha. Já para não falar que quando é anunciada a dita distribuição o povo passa-se por completo e atropela-se para ver quem é o primeiro a embutir aquela cracker do inferno. Acho que é por pensarem que finalmente vai haver bolo...

A cerimónia termina com o habitual cumprimento geral, espécie de orgia autorizada, a julgar pela vontade com que as velhas todas da igreja se agarraram a mim - ou seria por ter migalhas da bolacha nos cantos da boca... - ao mesmo tempo que os sinos tocam a anunciar que chegou a hora do jantar.
Levado pelo ambiente familiar da coisa, precavi-me e levei arroz nos bolsos, que fiz questão de atirar com preciosa pontaria às ventas de todos os missionários que sairam da igreja lado a lado. Quando se me acabou o arroz, atirei com grão de bico que me tinha sobrado da última cerimónia de esventramento de virgem e que repousava ainda nos bolsos do único blazer que possuo. Foi a festa total. Toda a gente me queria o grão e tencionavam tirá-lo da minha mão à força, se tal fosse necessário.
Consegui enfiar-me no carro e arrancar antes de ser apanhado pela multidão exultante, pelo que já não pude assistir à morte do borrego em altar negro com ervas, das oito. Paciência, não vão faltar oportunidades.

Já agora, e prós que escrevem as canções que se fazem ouvir nestas festinhas na casa do Senhor, "Deus" não rima nada com "céus"...

o bebe profeta

2005-12-30T16:26:00.000Z

Pois é! Parece que se passaram 2006 anos desde que nasceu o puto! Para os amigos, Jesus! Para os que, quando sem querer, dão uma martelada no dedo, e não tem a lucidez de gritar:- Caralho!!! Jesus! Para a chungaria, Jasus, esse fedelho que nasceu há 2006 anos e no entanto parece que foi ontem, senão vejamos: Os palheiros continuam a proliferar, as Marias e os Zés carpinteiros são mais que as mães e as vacas para além de existirem em grande número, continuam a fazer-se pagar muito bem! O burro, a avaliar pelas últimas sondagens, vai ser o próximo Presidente da República. Quanto aos romanos, diz-se que voltaram para Roma, por uma de todas as ruas que lá vão dar. Afinal de contas, isto não mudou assim tanto...

Para todos, cristãos e ateus, muçulmanos e hindus, freiras e prostitutas, um grande ano de 2006!

Ruivo

FREAK SHOW

2005-12-21T17:44:00.000Z

Hoje fui ao médico. Há muito tempo que não fazia um “check up” e resolvi ir. Sendo eu um homem que acredita na instituição Estado e na sua vertente social e ainda no King Kong, marquei consulta para o Centro de Saúde do Lumiar.

Merdas à parte, lá cheguei ao balcão da recepção do centro de saúde, dirigi-me à peixeira que lá estava e perguntei-lhe educadamente: -Ó minha puta, tenho uma consulta marcada pás 11.20h da matina e tou fodido de sono, por isso não me venhas com merdas e diz-me lá onde é que está o médico! Como eu já esperava, porque aquela gente, conheço eu de gingeira, a gaja furiosa vira-se para mim com a maior das podridões de espírito e cospe qualquer coisa do género: - V. Exa queira dirigir-se ao 4º andar e aguardar pela sua vez na sala de espera. Posso também oferecer-lhe um cafezinho, ou um chá se preferir!
Bom! Depois de tamanho insulto, não havia nada que eu pudesse fazer senão, retorquir com educação, como é aliás meu apanágio: -Que grande vaca que esta gaja me saiu! Vê-se mesmo que não tem berço, a varina de merda! Cafezinhos e chazinhos podes metê-los na peidola ó minha grande desavergonhada!
Ao que ela me responde: - Não se preocupe, senhor! Estava neste momento na tratar dessa questão. E curva-se ligeiramente para a frente. -Deseja que introduza também o bule?
Sem responder, dirigi-me ao 4º andar onde me esperava uma sala de espera, o que me fez desconfiar que teria que esperar. Assim foi! Entrei para a sala de espera e esperei! Enquanto esperava, pude aperceber-me que, compartilhavam aquela sala comigo, outras cinco pessoas: quatro idosas e uma criança com gripe. Uma dessas idosas, insistia em ler a TV GUIA em voz alta e de pernas abertas. Eu sei que nenhuma mulher lê a TV GUIA de pernas fechadas mas, mesmo assim aquilo perturbou-me! Calçava socas e peúgas grossas verdes escuras. Aquilo mexeu comigo e fui obrigado a intervir:
-A senhora inporta-se de fechar as pernas e ler um pouco mais baixo? Ao que ela me responde: Não me importo nada senhor mas a verdade e que tento disfarçar o cheiro a clorofórmio que inunda esta sala!
- Isso é muito bem intencionado da sua parte minha senhora mas o cheiro a clorofórmio simples, é muito melhor que o cheiro a clorofórmio à Gomes de Sá! Ela não pareceu preocupar-se muito com a referência ao prato típico e até descalçou as socas, para melhor esticar as pernas, já de si abertas.
Pensei para mim: - Foda-se, que esta vaca é bruta que nem um carro de combate!
Inesperadamente ela responde: -Bruta é a sua mãe e carro de combate é o seu pai!
Fiquei obviamente estupefacto com a resposta dela ao meu pensamento e disse-lhe: -Mas, minha senhora, eu apenas pensei, não falei! -Pois é! Responde ela. -Mas eu quando penso, digo logo sem vergonha, que eu de si, não tenho medo nenhum! Fiquei na mesma e achei até que nem valia a pena tentar entender aquela situação. A única explicação que me ocorreu e que até certo ponto me tranquilizou, sendo eu uma pessoa bastante racional, é que há certos seres nos centros de saúde, que têm poderes sobre-naturais!

Uma hora e meia depois, chamam pelo meu nome nas colunas da sala de espera, logo a seguir ao da Soraia Catarina. Dirijo-me ao consultório e bato à porta três vezes. Do interior, oiço uma voz sumida de mulher: - Diga a senha! - Perdão? - Diga a senha homem!
-A senha homem. Respondo eu, pensando tratar-se de uma brincadeira. Subitamente sinto uma mão agarrar-me na nuca e sou brutalmente empurrado para o interior do consultório por uma enfermeira gorda que depois se manteve sempre à porta. - Com que então a ouvir as conversas à porta da Sra. Doutora! -Deixe lá Madalena. - Este senhor não tem modos, já se vê! Disse a Doutora. E continuou, desta vez para mim:
- Então diga lá o que o tráz a estas bandas! -Está doentinho é? - Apanhou fresquinho no pescoço e agora está com dorzinha de garganta, é isso? - Para seu bem, espero que seja qualquer coisa mais grave, senão temos o caldo entornado.- Ou você pensa que isto de vir à médica é alguma brincadeira? -Diga lá vá...
Antes de responder, pensei: Depois de tudo o que vi hoje, se eu disser que vim só para fazer um check up, o que me irá acontecer? Resolvi então que tinha que inventar rapidamente uma doença e tinha que ser qualquer coisa que ela não pudesse confirmar naquele momento. Só me lembrei do intestino e disse-lhe: -Sra. Doutora, eu tenho sentido ultimamente uma espécie de nódulos no intestino. -Grosso ou Delgado? Pergunta ela. Respondi sem pensar: -Grosso. - Muito bem! Vamos já ver isso! Disse ela de olhos muito abertos e trincando a lingua - Não pode ser!! Disse eu. -Tenho horas marcadas e já estou atrasado! - Ah, mas sabe... Aqui o tempo corre mais devagar! E calça umas luvas sem dedos enquanto assobia uma música campestre. - Onde se meteu o meu hamster? Pergunta olhando para debaixo da mesa. -Anda cá Branquinho!! - O senhor pode ir despindo as calças e a roupa interior enquanto eu procuro aqui o meu ajudante, que sem ele não descobrimos esses tais nódulos! - Ó Branquinho! -Onde te metestes tu, meu maroto! Toca a aparecer que temos trabalho!
Sem pensar, olho para a porta, a qual estava barrada pela enfermeira gorda, que já estava pronta para me agarrar, caso eu não estivesse disposto a colaborar. Concluí que a minha única saída era uma janela toda em vidro, daquelas que nem sequer abrem! Era ponto assente que teria que sair por ali, só ainda não havia decidido se seria em câmara lenta com o efeito do estilhaçar dos vidros ou à velocidade normal. Optei pela velocidade normal, não fosse a gorda apanhar-me antes de chegar ao vidro! E assim foi! Corri com toda a velocidade contra o vidro e voei em direcção ao solo! Devo dizer-vos que foi a queda mais espectacular que alguma vez dei e até tive a sensação de ter durado bastante tempo apesar de serem só 10 andares. A meio da queda, por volta do 5º andar, eis que, para minha surpresa e contra as leis da gravidade, passa por mim o Branquinho que faz o seguinte comentário: -Pensavas que me escapavas, hã?

Ruivo

2005-12-12T14:09:00.000Z

A felicidade não se conjuga no verbo "ser", conjuga-se no verbo "foder"!

Que rica prenda!

2005-11-17T13:14:00.000Z

São a banda mais feia do mundo! Mais feia do que qualquer um daqueles grupos de grunhos vestidos de preto que berram mensagens de Satã ao microfone enquanto agridem os instrumentos e abanam as cabeças carregadinhas de pêlo.

Chamam-se The Gift (até me custa pronunciar o nome, tal é a descarga imediata de irritação), têm a mania que são artistinhas, que sabem compor e cantar - quão longe da verdade, Deus meu - e pior do que isso tudo, acharam que deviam, através da maneira de se vestirem, marcar a diferença e destacarem-se do restante panorama Pop em portugal.

Pois bem, erro crasso. Bastou vê-los na entrega dos prémios MTV na passada semana para se perceber que o espectáculo podia durar mais dois dias - assim à laia de casamento cigano - que nenhuma banda ou artista, mesmo com muita criatividade, conseguiria suplantar os fatitos dos moços de Alcobaça no que a mau gosto diz respeito. A começar pela sua... «vocalista», espécie de homem-elefante mas sem formas de qualquer espécie, a quem nenhuma roupa, que não seja roupa da cama, fica bem.

Enfim, no fundo no fundo eu compreendo-os. Já perceberam que as músicas que fazem são de tal forma merdosas que procuram justificar essa gritante falta de qualidade e de criatividade, fazendo tudo para serem feios. Meus amigos, deixem-me então que vos diga, não precisavam de chegar a este ponto...

Bandas do quê...?

2005-11-16T13:42:00.000Z

Tanto que me irrita o conceito «Banda de garagem».
O que é isso, «Banda de Garagem»?

Pois eu digo-vos o que é. Um bando de teenagers, ou gajos já entradotes mas que se julgam teens, a tocarem (mal) e a cantarem (pior) na garagem do tio que não a usa porque é tão ou mais inútil do que os gajos que para lá vão ensaiar e que até lhe pagam os cobres necessários para mais umas cervejas por mês! E que ainda acham que lhe fazem um grande favor sempre que o convidam para assistir ao ensaio.
Ora bem, estes sujeitinhos que pululam por essas garagens abandonadas por esse portugal fora, não são mais do que um amontoado de clichés.

A saber: o guitarrista, regra geral, queria era tocar música dos Iron Maiden. Ou seja, o que temos é uma espécie de banda a tocar música-Pop-tró-la-ró, mas com um guitarrista que acompanha o seu desempenho com todos os tiques de um head-bangger, enquanto enverga uma t-shirt com as palavras "ROTTEN TONGUES FROM SPERM HELL" (inventei esta...).

O baterista é, normalmente, o tipo mais feio do grupo, ou seja, dá um jeito do caraças que seja ele a ficar no fundinho do palco, onde as luzes já não chegam. Por ser feio, trata a bateria como se fosse um cão morto, batendo-lhe - não tocando - com a máxima das suas forças. Não querendo com isto dizer que o faça ritmadamente...

O baixista... bem, esse será sempre o tipo com o olhar perdido na parede do fundo - mas que só fica a um metro dele, não se esqueçam de que estamos a falar de uma garagem no fim do mundo - e que aproveita cada paragem do vocalista para respirar para arremessar "vai uma bejeca?". Toca alguma coisa? Hmmm... NÃO!

O vocalista podia aproveitar as últimas sete letras da palavra e, assim sim, seguir uma carreira promissora. Podia sempre gritar como nos ensaios, sempre que arrancásse um calo mais complicado para, dessa forma, abafar os gritos de dor do seu paciente. Mesmo assim, arrisca algumas poses de cantor-sexy que quase enganam, dando-lhe aquele falso ar de profissional da coisa.

Mas sabem o que é pior? É que destas centenas de milhar de bandazecas de garajunça que por aí andam a dar cabo dos ouvidos aos vizinhos, algumas conseguem gravar discos(!!!)! Sim, discos...

É um pouco como a Margarida Rebelo Pinto conseguir publicar livros...

ADORO CRIANÇAS!

2005-11-14T13:45:00.000Z

E até tenho uma dentro de mim que estranhamente está com o bracinho de fora!!

Ruivo

Detesto crianças

2005-11-14T13:09:00.000Z

Detesto crianças! Gosto de crianças, mas detesto-as!!
Detesto-as porque detesto os paizinhos delas. Detesto o que os pais fazem com as suas crianças!!

Detesto a merdinha dos penteados que só os pais acham que vão ficar bem nas suas crianças, como o penteadinho à tigela, por exemplo.

Detesto as roupinhas dos colégios que os pais insistem que as crianças devem usar mesmo aos fins de semana.

Detesto uma criança que se senta no chão do shoping e a melhor coisa que o pai-vestido-com-o-seu-melhor-fato-de-treino consegue fazer é abaná-la até o cérebro do fedelho se liquefazer mais um bocadinho.

Detesto as crianças quando um pai obviamente já não tem paciência para os gritos irritantes do SEU filho pedindo mais um chocolate dos que trazem bonecos ridículos lá dentro.

Detesto as crianças pela maneira como os pais falam com elas, como se percebessem melhor português quando falado em «atrasado mental».

Detesto as crianças engordadas pelos seus sebosos pais, cuja pirâmida alimentar começa na Burguer King e acaba na francesinha da tasca mais nojenta da Afurada, com os seus dedinhos de porquinho e a pança de fora para podermos admirar o que é ter celulite ainda antes de se saber dizer "cenoura".

Detesto as crianças por fazerem barulho sempre na hora errada e sempre com a força de mil trovões. Porque é que as vozes das crianças se ouvem melhor que a dos seus paizinhos?

Detesto as crianças por causa das conversinhas merdosas que os seus parolos pais mantêm com toda a gente, do género "ai o seu filho tirou satisfaz a Meio-Fisico e Social? Pois o meu acabou de descobrir a cura para a obesidade!".

Detesto as crianças por causa dos brinquedos absolutamente abjectos que os paizinhos lhes dão por toda e qualquer razão, principalmente para se calarem e não dizerem à mãe que a empregada de limpeza faz mais, muito mais, lá em casa do que passar Duraglit nas pratas.

Detesto as crianças por não terem culpa que os seus pais as tenham tido sem a devida vontade, sem a devida preparação.

Detesto as crianças por não poderem dizer "estes pais não quero. Posso comer mais gelatina?".

Mac PC tão feio!

2005-11-10T17:49:00.000Z

Eu sei que esta temática já está mais do que discutida e debatida e outras outras coisas acabadas em “alho” mas digam-me de vossa justiça: É importante a beleza estética num computador?
Claro que sim! Olhem com atanção para um e para outro e digam-me olhos nos olhos e sem piscar, que conseguiam trabalhar ou tirar algum partido daquele trambolho que está à direita. É que só de olhar para ele perdemos qualquer vontade de fazer o que quer que seja. Até de enfrentar o mundo que nos rodeia. É mesmo muito feio, o pobre PC! Ok, podiam dizer-me: “Ah é muito feio mas também é muito mais barato!” Concordo! Mas então e as putas! As mais feias também são mais baratas e não me digam que fazem o trabalho da mesma maneira, porque não fazem! Isto ouvi eu dizer ...
Da mesma maneira, é impossível ter qualquer estímulo quando a ferramenta com a qual temos de trabalhar todos os dias, não nos agrada à vista.

Outra vantagem dos belos computadores Macintosh, é que praticamente não existem virus que lhes cheguem perto. Ninguém se dá ao trabalho de inventar um virus para Mac e sabem porquê? Porque quem inventou o primeiro virus, para PC claro, foi porque chegou à conclusão que, se ele próprio não conseguia trabalhar com aquela merda, ninguém mais havia de conseguir. E assim espalhou o primeiro virus!

Não quero com esta opinião, que pensem que sou um defensor acérrimo da tecnologia Macintosh. Não é disso que se trata! Confesso que também já tentei trabalhar com um PC. Houve uma vez que até coloquei um debaixo da minha mesa, na esperança de conseguir trabalhar com ele sem sentir a sua presença mas até isso se tornou uma tarefa impossível. Pelas grelhas de respiração, saíam uma luzes azuis do tipo “tunning” e de repente o meu quarto parecia um talho, daqueles que têm um aparelho para matar as moscas com um choque eléctrico. Ora se aquilo nem moscas mata, para que serve então?

Ruivo

Intelectuais do Jazz e o camandro!

2005-11-03T18:06:00.000Z

Há dias assisti a uma conversa entre dois intelectuais de esquerda neo-liberal. Paneleiros portanto! A tertúlia desenvolvia-se assim:

1º intelectual: - Olha lá, o que é que tens ouvido ultimamente?
2º intelectual: - Jazz man!!!
1º intelectual: - Yaaaahh, fiiiixe!!
2º intelectual: - E tu?
1º intelectual: - Também! Fusão e o catano!!
2º intelectual: - Yaaaahh!

Entretanto, houve uma pausa de 15 minutos e a tertúlia continuou assim:

1º intelectual: - Sabes aquele Jazz que um gajo não percebe nada?
2º intelectual: - Que é que tem?
1º intelectual: - É fixe man, é isso que tem!
2º intelectual: - Yaaaahh!
1º intelectual: - Sabes acho que quanto menos um gajo percebe de Jazz, mais curte!
2º intelectual: - Yaaaahh! Tens ganza?
1º intelectual: - Yaaaahh! Olha, o Miles Davis era preto não era?
2º intelectual: - Yaaaahh porquê?
1º intelectual: - Não sei, lembrei-me do apartheid!
2º intelectual: - Ah ok! Curtes o Mandela?
1º intelectual: - Yaaaaah! O gajo foi um heroi do camandro!
2º intelectual: - Yahhhh e o Ché? Curtes?
1º intelectual: - Yahhhh mas não é preto!
2º intelectual: - Ok, não é preto mas também andou não sei quantos anos no mato!!
1º intelectual: - Isso é verdade...

Entretanto, houve ainda mais uma pausa desta vez de 35 minutos ou 3 ganzas bem aviadas e a tertúlia continuou assim:

1º intelectual: - Ouve lá, curtes o Cavaco?
2º intelectual: - Foda-se man, tu curtes hemorroidas??
1º intelectual: - Sei lá, isso fuma-se?

Que lindo!!!

2005-11-03T13:30:00.000Z

Lindo o quê?
Que merda de idéia é esta de achar que tudo o que é bebé uma coisinha linda, fofa e encantadora?
Porque é que as pessoas fazem as figuras mais tristes quando, perante um fedelho recém-nascido, roxo e ainda a cheirar a entranhas, se desfazem em "tu-tu-tus" e "pi-pi-pis"?
Qual é o encanto? Porque é que não têm a capacidade de dizerem "ok, o puto até pode vir a ser bonitinho, mas neste momento... parece um pedaço de borracha com dois olhinhos"...
E mais, não conseguem falar de um bebé sem usarem diminuitivos para tudo, "a caminha, o cabelinho, as botinhas que a avozinha tricotou...".
Que irritação, mais esta coisa com os bebés.
Alguém se lembra de como os vamos odiar de morte quando, aos 14 anos, nos aparecerem com um igual a eles nos braços, feio como o caraças, em pleno Sporting-Benfica?

Façam sexo!!!

2005-11-02T13:39:00.000Z

Mas façam-no bem feitinho, se não se importam.

Façam sexo vestidos. Rapazes, tirem o pénis da carçela sem desabotoar as calças. Dessa forma o generoso botão que as aperta irá massajar o clítoris da vossa companheira. Ou o cóccis do vosso parceiro... Desde já vos aconselho a comprarem um dos modelos da Levis Engineered, pois têm uns botões bem generosos.

Penetrem as vossas parceiras com o pénis murchinho. Não vai ser fácil, mas vão ver que prazer é, sentir o vosso amiguito a assumir a sua posição de desportista já dentro do seu ambiente natural.

Moças, usem joelheiras para a práctica de sexo e apliquem-nas quando no posição Doggy Style desde que esta esteja a ser executada num pavimento em tijoleira. Que alegria é correr todos os compartimentos de casa aos empurrões!!! Podem mesmo utilizar um panito do pó e poupar dinheiro na mulher de limpeza que lá vai uma vez por semana. Ou tentar convencê-la a usar as joelheiras com o vosso marido...

Para as mulheres que acham que o orgão sexual masculino é algo de feio/nojento/desinteressante: tentem fazer sexo com qualquer outro pénis que não humano, quem sabe não o consideram mais engraçado!?

Quando se fartarem de sexo com o/a vosso/a parceiro/a, proponham uma noite escaldante ao som do novo single do Pedro Abrunhosa, "Eu estou aqui"...

Se são voyeurs, peçam aos vossos pais para fazerem mais barulho da próxima vez que eles se envolvam na troca de carícias corporais e plantem-se aos pés da sua bela cama de casal segurando na boneca de porcelana que habitualmente se senta em cima da colcha feita pela vossa falecida avó. Podem ou não ensaiar uma ou outra posição com a dita boneca, desde que não a partam, que nós sabemos como as nossas mães são agarradas a essas merdas... Considerando que esta hipótese pode representar muitos e longos meses de abstinência voyeurística, aconselhamos então a transmissão imediata dos conselhos acima descritos aos vossos queridos papás, de modo a acelerar um processo que, muitas das vezes, só consegue ser colocado em marcha à custa de muitos vídeos e comprimidos azuis, logo, à custa de muito dinheirinho.
Acreditamos ainda que, dada a possivel idade do vosso paizinho, o segundo destes conselhos esteja já a ser posto em práctica.

Mulheres

2005-10-20T11:34:00.000+01:00

Adoro mulheres! As mulheres são muito superiores aos homens, em tudo! Elas são mais interessantes, mais bonitas, mais conscientes a conduzir (quando têm um acidente, seguramente não circulavam a mais de 20 km/h), mais sensíveis, ajudam velhotes a atravessar ruas movimentadas e quando chegam da farmácia, trazem aquele creme para que tu, HOMEM BRUTO E INSENSÍVEL, mantenhas a pele macia depois de fazer a barba (esse tufo de pelo disforme que te cresce nas ventas). São sem dúvida um ser mais evoluido e como se isso não bastasse, ainda têm maminhas, esse acrescento lúdico que nos chega às mãos sempre aos pares (até nisso são generosas) e que, do ponto de vista estético pode ser superior a um sorriso pepsodent.

Não quero com esta opinião, conquistar o coração ou a amizade de nenhuma mulher em particular. É sincero este desabafo! As mulheres são extraordinárias! São elas que têm o trabalho doloroso de ter um filho enquanto nós homens ficamos nove meses no sofá à espera do “cabrão do puto que nunca mais chega” e depois quando ele nasce exclamamos: “Foda-se, sai ao pai, o pilas! Com que legitimidade, pergunto eu?

São elas que sofrem de terríveis dores de cabeça todos os meses por aquela altura e raramente se queixam! Nós homens, somos tão egocentristas e brutos que quando elas proferem a palavra “enxaqueca”, só percebemos as duas últimas sílabas!

Acredito sinceramente que se as mulheres governassem o mundo, este seria muito mais sereno e pacífico e que a mais perigosa arma de destruição maciça não passaria de um puxão de cabelos. Ou de um insulto do tipo: "Cafageste, salafrário, sem vergonha!!

Por tudo isto e muito mais, quero gritar bem alto: VIVAM AS MULHERES!
Elas movem o mundo e muito mais importante do que isso: Têm mamocas!
Já tinha falado disto?

Ruivo

ZOMBIES

2005-10-18T13:15:00.000+01:00

Há uns dias tive a oportunidade de acompanhar uma amiga a uma «Universidade de Yoga» e o que por lá vi fez-me pensar muito na vida. Ok, não me fez nada pensar na vida! Mas foi uma boa experiência. Esclarecedora!
Duas coisas chamaram a minha atenção e é precisamente sobre elas que aqui vou falar.
Primeiro, as moças que por lá se passeavam enquanto a aula não tinha início, usavam muito pouca roupa e estava frio nessa noite.... o que foi... interessante. E seria ainda mais interessante se tudo fosse como nos filmes! No cinema é certo e sabido que qualquer aluna de yoga tem um corpo de cortar a respiração, mesmo a um pulmão artificial. Mas não! O que por lá se passeia, para além de um ou outro pedaço de mau caminho, são moças, sim, mas com mais carne em cima, à volta e em redor do que uma francesinha á moda do Porto. Ora não acho correcto! O nosso imaginário infanti - que no caso dos homens se mantém inalterado até descobrirem que a mãezinha quinou e sendo assim já não têm quem lhes coza as meias - deveria ser protegido contra esses atentados a todo o custo. As «Universidades de Yoga» deviam ser obrigadas a aceitarem apenas gente bonita para as suas aulas. Os gordos e gordas que queiram emagrecer podem ir engolir uma banda gástrica! Uma ao almoço e outra antes de deitar...

A segunda observação foi, contudo, mais preocupante. Tudo naquela «Universidade» encaminha os alunos e alunas para a figura omnipotente e omnipresente do Mestre De Rose (...e omnisciente. Juro que vi os olhinhos da foto do senhor na porta de entrada seguirem os meus passos com redobrado interesse). Senão reparem: mesmo ao lado do minúsculo hall de entrada, existe uma espécie de sala de espera onde os alunos já equipados (meu Deus, aqueles mamilos...) aguardam pelo chamamento do seu professor. Pois nessa sala existe uma televisão. E o que é que essa televisão transmite? Os Donos Da Bola? O Preço Certo Em Euros?? O noticiário??? Nada disso! Essa televisão - para muitos, o instrumento do mal por excelência - transmite, horas e horas a fio, imagens do Mestre De Rose, quer seja em entrevistas conduzidas pelo Carlos Cruz, quer em programas da laia do Às Duas Por Três, ou ainda, em emissões exclusivas das universidades da organização De Rose. Emissões essas onde o sr. Mestre disserta acerca dos mais variadíssimos assuntos. Não tive a oportunidade de ouvir as suas palavras, mas o que realmente me impressionou foi o aspecto completamente «zombificado» de todos os que lentamente se foram juntado em redor do pequeno ecrã, escutando, com o que me pareceu ser demasiada atenção, a voz do seu mestre. Nunca me esquecerei dos seus olhos vítreos, da sua fala arrastada e mecanizada repetindo "De Rose... De Rose..." quando se levantaram lentamente dos sofás e me pressionaram contra a porta da rua. Fugi espavorido dali para fora e deixei lá a minha amiga, de quem nunca mais tive noticias...
Como já disse, não tive oportunidade de escutar precisamente o que o Mestre de Rose dizia, mas pareceu-me ser algo do género "não comerei carne que já não esteja morta há um bom par de anos; abdicarei do luxo da minha casa para viver numa cripta fresquinha e com muito musgo como decoração; nunca mais lavarei o cabelo com Garnier dois em um; doarei todos os meus bens ao Mestre, inclusive o meu I-Pod com todas as 175 000 músicas do Ravi Shankar... já agora, vêm aquele intruso á porta a olhar especado para os mamilos da vossa irmã Bruna, pois quero que o persigam e que me tragam o I-Pod dele, que tem o novo àlbum dos Franz Ferdinand. Vão, crianças, vão!".

GRIPE DAS PASSARAS

2005-10-14T14:45:00.000+01:00

Caros amigos e concidadãos, companheiros de pila, homens deste país.
Pode ser que não se tenham apercebido mas, a partir deste momento há razões demasiado fortes para nos preocuparmos à séria. A gripe das pássaras está às portas da europa e ameaça a pássara de toda e qualquer mulher.

Conscientes do problema, temos que ser nós os homens, a frente de uma batalha sem tréguas contra todas as estírpes desta gripe que promete atacar a passarinha da linda mulher portuguesa. Ora para travar uma batalha, temos que conhecer muito bem o adversário. O que é a gripe das Pássaras? Como se transmite e quais as suas consequências?

Em relação à definição, penso que todos sabemos que estamos perante um VIRUS TIPO BICHO ARANHUÇO, que salta de pássara em pássara e que basta um cruzar de pernas mais atrevido por parte de uma mulher infectada, para que o bicho dê um salto para o chão e se desloque a velocidades alucinantes para oportunamente subir as pernas da próxima vítima que pode ser A VOSSA MULHER. Sem pânicos e com serenidade, há que enfrentar o problema.

Como sabem, há já a confirmação da presença da gripe na Turquia e na Roménia
o que nos tráz preocupações acrescidas. Todos sabemos que os semáforos das maiores cidades do país estão ocupados por mulheres Turcas e Romenas que muito provavelmente serão já donas de uma pássara constipada, pra não dizer ranhosa! É urgente que advertamos as nossas mulheres para este perigo: “Querida, sempre que parares no semáforo, mantém os joelhos bem juntos e faz força!”
Ora a esta atitude chamamos: A técnica da contracção! Esta técnica é muito utilizada e em alguns casos impede a contaminação da pássara. Outros há em que, por mais utilizada que seja esta técnica, o virus consegue passar de braços abertos sem que nada o impeça! A estes casos chamamos, passo o termo técnico, “Casos perdidos” ou “Não te tivesses metido na droga” ou ainda “Com gripe ou sem gripe eu é que não meto lá o meu”.

Por tudo isto, meus amigos, temos que ter força e lutar com toda a nossa testosterona contra esta terrível pandemia que ensombra o nosso panorama afectivo.
Nunca se esqueçam disto: Mais valem duas pássaras saudáveis a voar, do que uma ranhosa na mão! Blaaaaarg!

Ruivo

OBRIGADINHO, ABRUNHOSA!

2005-10-13T13:16:00.000+01:00

Obrigado por continuares a fazer a merda de musica que fazes, contribuindo dessa forma, para dar razão aos que desde sempre te vacinaram uma morte horrorosa.
Se se dedicarem um bocadinho a pensar na carreira deste homem, facilmente se vão aperceber que ele nunca fez nada bem feito! Vamos por partes:
1º - Como ele sempre se apercebeu que a voz que nosso senhor lhe deu não servia nem para chamar os pais dos putos que se perdem no Continente à recepção, optou por sussurrar as letras de merda que escrevia para as músicas de merda que compunha. Ora isso até nem era má idéia, porque assim, e com um bocadinho de sorte, era possivel que não conseguíssemos escutar as «barbaridades-colecção-completa-dos-1000-clichés-mais-utilizados» que o sujeito cuspia cá para fora. Ainda por cima misturadas com aquela atitude intervencionista decorada com o típico discursozinho «deixa-lá-ver-se-consigo-agarrar-estes-putos-da-faculdade-inundados-em-vodka-e-vómito-que-tão-rapidamente-me-ouvem-a-mim.como-ao-Zé-Cabra» e que culminou com o desgraçado do Coliseu do Porto acorrentado ao energúmeno sem saber como nem porquê. Por mim, acho que devia ter lá ficado acorrentado, sem comer nem beber e coberto de merda de pombo até hoje.

2º - Feio como só ele e os paizinhos dele sabem, optou por criar uma personagem - na opinião dele e dos alunos de faculdade acima descritos - cool, marcada pelos omnipresentes óculos de sol que obviamente o impediram de perceber que o caminho a seguir não era seguramente aquele mas sim o do Cabo da Roca num dia de forte nevoeiro.

3º - A postura tipica de quem sofre de «Síndrome Herman José», tornada pública através dos seus mais variados sintomas, "eu faço, eu aconteço, eu escrevo, eu leio, eu sou O MAIOR". E, pior do quie isso, "EU SOU CONTRA O CAPITALISMO MAU, mas agora tive que lançar o novo single através de uma campanha publicitária de um famoso banco português para garantir que pelo menos me oferecem o disquito a todos os que abrirem uma conta poupança reforma".

Em suma, o artista conhecido como Pedro Abrunhosa morreu! Morreu, não sabe que morreu, mas morreu! Com um pouco de sorte pode ser que decida fazer o seu funeral na próxima queima das fitas e que suceda como nas cerimónias religiosas em Meca, que acabam sempre por correr mal e morrem sempre milhões de pessoas. Matavam-se milhares de coelhos com uma só cajadada: O Abrunhosa e milhares de idiotas disfarçados de morcego, cobertos de vómito e mijo. Era lindo!!!

Título? Qual título??

2005-10-12T21:14:00.000+01:00

Pois bem, este Senhor que partilha esta pocilga comigo, foi chamado pelos seus paizinhos de André Ruivo. Para além de designer gráfico, é, na minha merdosa opinião, o maior talento cómico que anda por aí perdido. Pode ser que através deste blog se decida finalmente a dar largas à sua doentia criatividade justificando desse modo as palavras abonatórias que podem ler três linhas acima.

(Antes que se comecem a questionar) Não, este não é o outro merdoso André Ruivo que, por coincidência também é artista gráfico e também mora em Lisboa.

E pronto, chega de apresentações e vamos ao que interessa. Apertem os cintos, fechem as vossas crianças ranhosas no quarto mais distante do vosso computador e venham aos leitões!

LEITAO PELA PRIMEIRA VEZ

2005-10-12T14:09:00.000+01:00

Estou nervosíssimo! É a primeira vez que escrevo para o "leitão" e como sabem ou se não sabiam ficam a saber, para escrever para o "leitão" é preciso ser MUITO, MAS MUITO PORCO!. Assim, tomei a dificil decisão de a partir deste momento nunca mais tomar banho. Decidi também fazer uma ligação directa do intestino grosso à cabeça e sempre que tiver uma diarreia mental, passo a publica-la (em esguicho) neste blogue. É limpinho!

Quero enviar também um esguicho de agradecimento ao meu colega de pocilga e grande criador deste blogue, o leitãozinho Nuno Matos.

Voltarei assim que tiver uma cólica!

Ruivo

Tenham medo, tenham muito medo...

2005-10-12T14:01:00.000+01:00

Já cá voltamos, meus meninos e minhas meninas, mas vão-se arrepender de terem cá entrado...